セックス、嘘つかない

恋愛と性について思ったことを綴るブログ

しらなかった

もうすぐ付き合って5ヶ月

 

こんなに心穏やかに月日が経つの初めて。

 

初めて付き合ったときはいっつもイライラしてて

本当につらくって半年がめちゃくちゃ長かった。

 

男の子のおかげです。

 

感謝しかない。

 

人生マジで何があるかわからない。

これからのことも含めてだけど。

 

 

付き合う2か月前、

「2か月で世界がこんなに変わっちゃうなら3か月後にわたしが結婚していてもおかしくない」

 

とツイートしたけど

 

さすがに結婚はしてないけど

ツイートした日の2か月後には

男の子と結婚の話とかしてた。

 

絶望しすぎるのよくないよね、

調子乗りすぎるのももちろん。

 

今は仕事面＆収入面で不安が大きいけれども

「2か月後にはどうなっているかわからない」

から、少しずつ前に進もう。。

 

経験とプライド

やべ久しぶりだ。

 

なぜなら令和処女だから。

 

令和になってから男と絡んでいないのである。

 

 

GWに元カレとあって

その日泊まる気満々でいた。

 

しかし急に生理的に無理になり別れた。

 

都会でぼっちになったぼくは

「お世話になった先輩Aさん」にラインした。

 

 

そしてAさんがとめてくれた。

 

 

 

なかなか濃い夜だった。わら

 

常人なら引いているかもしれんが

常人ではないぼくはむしろAさんの好感度が上がった。

 

 

自分よりも明らかに

経験値が勝っている相手になら主導権を握られても不快ではないな、と。

 

 

 

ここ1年くらい年下に偉そうにお姉さんぶるブームきてたから笑

 

初心を取り戻した感があるね。

 

 

 

せっかく令和処女だからしばらく堅気でいようかなあ

 

 

 

はだあれ

10年前と同じ悩み

 

 

肌荒れがひどい(´；ω；`)ｳｯ…

 

 

 

ニキビ、ニキビ跡である

 

 

なんでこんなにひどいのか

 

 

僕にはもう、、

 

 

 

今日はお仕事中暗い気持ちにならなかった

 

土日で気分転換したからかな？

 

男の子と連絡とってないからかも(笑)

 

何気にこれが一番重要だったりスる。

 

いつだってぼくは返事を待つのがつらいのだ

 

 

 

 

やっぱり

一時期は心を支配されてても

一週間、二週間とたてば

驚くほど心から消え去る。

 

僕にはそういう力がある。

何度だって起き上がる力があるのだ。

 

これを頼りに生きていくｒ。

 

 

まわりのみなさんありがとう。

おかげさまで生きれます

大好きです。

ありがとう。

3がつのせい

ここ最近気分が落ち込みすぎてどうにかなってる

 

3月のせいだってことにする。

 

花粉だったり、環境の変化が近づいてきた李

新年度を控えて焦りの気持ちが無意識のうちに

こみあげてしまっているみたい。

 

そう知ったら少しだけ楽になれそうなきがする。

 

 

 

同期と先輩と旅行に行った

たのしかった

疲れたけど暗い気分にならなくてすんだ

 

 

誰かといると疲れるけど

暗い気分にならなくてすむ。

ひとりでいると楽だけど

暗い志向に陥りがち。

 

どっちにも良さがあるね。

 

 

肌荒れがえぐい

 

 

 

むやみに

むやみに人をうらやまない

 

みんないろいろ抱えていたり

成功するために一生懸命なのに

あたりまえのようにそれを手にしていると思うと

羨んでしまう。

 

その過程をしっかり見つめたい。

 

 

 

わたしは社会に反抗したいわけじゃない。

恋愛でも仕事でも。

今朝いずみに言われたんだよね

「反抗しようとしなくていいんじゃないか」って

 

反抗しようとなんて全くしていない

沿おうとしたらうまくいかなくてもがいてたら

結果的に犯行になっていた、かんじ

 

 

ひとりの人を好きになってアプローチして

手つないで付き合って

ハグしてキスしてセックスして

そうなりたかったけど。

 

好きになれないから

付き合えないから

複数の人と似たようなことして

満たそうとしている。

 

結果的に非難されるような言動になってしまった。

 

 

仕事も

新卒で入社した会社に勤め続けて

キャリア積んで昇進して

結婚して子供産んだ後も

キャリア積み通づけて稼ぐ。みたいな

絵にかいたようなキャリアウーマンにあこがれた。

 

でもわたしはきつい

週5で一日の半分以上「つまらない」という感情で

いっぱいになる生活は耐えられない

 

仕事を辞めて

留学したい

海外の文化に触れたい

 

結果的にレールからそれてく。

 

 

とがりたいわけじゃない

 

大多数と同じように生きれたら

楽だと思うもの。

 

でもわたしの自意識がそれを許さないっぽい。

 

 

 

自分が受け入れられないことをずっと続けるなんて

しんどすぎる

 

 

一番の心配はお金

 

待って

 

お金だけかも(笑)

 

 

 

 

なんでせふれ

わたし彼氏はなかなかできないの。

 

セフレは一瞬でできるね。

 

だってセックスするだけでいいから簡単。

 

 

好きな人もなかなかできないね。

 

前の彼氏以来

付き合いたいと思う人できてないんじゃないかしら

 

なんでだろ

 

 

セフレと付き合いたいのに付き合えない

とかじゃないんだよね。

 

ハマってほしいとは思うんだけど

私以外と遊ばないでとは思うんだけど

付き合ってほしいとはあんまり思わないの。

 

なんでかしら。

 

 

付き合う、の意味が分かってないからだと思う。

 

なんで付き合うの？

 

セフレでも

キスしたりセックスしたりハグしたり

デートしたりお話したりできるのに

 

なんだろ

 

電話したいときにかけたい

付き合ったらできる？

いや。できなかった

 

他の女の子と遊んでるかききたい

付き合ったらできる？

できなかった

 

 

付き合ってたってできないことたくさんあるのに。。。

 

付き合うってことに希望持ちすぎ？

 

付き合うってなんやねん

 

なんでみんな付き合ってるん？